y tuvo tangos otra vez mi tarde...

Lo admito. Hay dias en los que me siento como Lester Burnham, aquel celebre personaje del brillante film American Beauty. Hay una frase en la pelicula con la que me identifico totalmente:

"... it's ok, i wouldn't remember me either"

Y es que a veces me gana la depresion. Como Lester, frecuentemente siento que estoy en medio de la mierda. Todo lo que hay a mi alrededor es mierda, y suele pasar que el olor es tan fuerte que pienso que puede provenir de mi mismo. Todo es circunstancial, claro.
Ahora que estoy lejos de mi entorno, lejos de las cosas que me hacen feliz, es cuando mas dudo de mi mismo, y consecuentemente me juzgo mas imparcialemente. Refelxiono sobre mi mismo, me analizo tratando de encontrarle una razon o causa a mi miseria.
Me escucho a mi mismo decir que soy un perdedor, que nunca voy a tomar esa gran foto que me va a hacer sentir que tengo talento, que nunca voy a hacer esa pelicula que tanto quiero, que nunca voy a ser mejor que el de al lado, que nunca voy a ser mas que un mediocre, que siempre habra mejores que yo, que nunca estare siquiera cerca de ser quien quiero ser, que no sirvo como editor, fotografo o documentalista, que estoy fuera de tiempo y de tono, que mi creatividad es una mierda, que soy un huevon, que nunca lograre nada. Asi llego a la conclusion de que soy un ser pateticamente inseguro, dominado toda mi vida por el miedo... soy un miedoso, inseguro de mierda.
Uf! que fuerte! Pero eso soy. Tengo que aceptar que he vivido bajo la sombra de mi propia inseguridad y siempre oprimido por mi miedo. Por eso nunca he logrado hacer que las chicas que me gustan anden conmigo, ni he tenido el valor de sentarme a escribir un guion, ni he podido escribir un cuento, ni he tomado mi camara para hacer un documental de las cosas que veo, siento o pienso. Por eso tambien nunca he amando. Por eso tampoco he podido decirle en su cara a las personas que tiran basura en la calle que son unos cerdos inconscientes, hijos de puta.
Mi miedo es tan grande que siempre me protego de lastimarme, de caer, de fracasar. Tenia razon aquella persona que me vio a los ojos y me dijo: "Fernando, tu no has vivido. No sabes lo que es vivir. Tu miedo hace que la vida se te vaya"
Mi autoflagelacion tiene su razon. Y es que yo soy tanto la victima como el victimario. Soy la inseguridad andante. Soy el miedo materializado.
He pensando en usar Prozac. Lo unico que me ha detenido es el que no quiera que la gente me tenga lastima, o que me comiencen a regalar libros del pendejete de Paulo Coelho.
En Barcelona me di cuenta de que tan inseguro soy, gracias a mi buen amigo Adrian. Sus lecciones de vida me isnpiraron en ese momento. Pense que lograria ser diferente. Pense que triunfaria sobre mi mismo. Pero no fue asi. Fracase. Ahora, desmotivado, no guardo espranza para mi mismo.
Se que la felicida va y viene. Se que la desmoralizacion tambien. Lo unico que siento que no se va es el miedo y la inseguridad.
No creo que les pueda vencer. Lo unico que me queda es encontrar una forma de sacarles provecho. Pero por ahora me voy a dormir. Dejo en este texto la impresion de un alma taciturna.