I read the news today, oh boy

about a lucky man who made the grade...

Tengo suficientes razones para estar asqueado de la vida. Entre las razones principales, esta, la mas significativa: la violencia. La otra, la mas infame, la violencia contra la dignidad.
Esta mañana leia una nota en el universal.com.mx sobre la toma de Oaxaca por la PFP. Siendo un voyerista nato, terminando de leer la nota prosegui a ver las imagenes de la fotogaleria. Alli, la imagen de la muerte. Un cuerpo suspendido en el aire. Colgaba de sus extremidades, sujetado por un grupo de encapuchados. En su abdomen, una mancha roja. En su abdomen, una mancha roja. En su abdomen, una mancha roja. En su mirada, la ausencia. Y todo lo que quedo fuera de campo, la imagen esteril de la violencia.
Yo no vi un cuerpo muerto, yo vi un cuerpo muerto en vano. Yo no vi un cuerpo muerto, yo vi la imagen que mato la dignidad de esa persona al reatratara su muerte. Estoy asqueado de tanta muerte. Estoy asqueado de tanta violencia. Estoy asqueado de tanta mierda mediatizada. Como ser humano, solo puedo decir que estoy indignado. Estoy indignado de presenciar tanta necedad. Que mierda que te roben tu dignidad asi, y que mierda que te roben tu propia muerte. Y que mierda que una lucha justa termine en violencia. Y que mierda que la violencia termine con la misma lucha.
Que curioso cuando en los medios informativos hablan del camarografo que grabo "su propia muerte", cuando en realidad la unica muerte que grabo fue la de un ideal, y la de una lucha justa.
Cuanta mierda. Por todos lados.

la insoportable levedad del no-ser

"Freedom's just another word for nothing left to lose"
(as sang by J. Joplin)

Tengo 27 años y cargo conmigo mucho tiempo perdido. Estoy en una etapa en la que me defino mas por lo que no soy que por lo que soy. He llegado a la conclusion de que tengo que hacer algunos cambios en mi vida. Uno de ellos es tratar de ya no perder tanto tiempo y enfocarme en realizarme. Mi vida la siento estancada. No avanzo, no crezco, no soy mejor de lo que era ayer.
Francamente estoy cansado de estar huyendo de mi mismo, de correr en circulo tratando de encontrarme. Es hora de generar para mi una vida mas placentera, y ¿por que no? mas plena. Siento que de alguna forma todo este tiempo me he engañado a mi mismo, porque siempre he sabido que camino he de tomar para buscar la felicidad, sin embargo me he encargado de bloquear yo mismo ese camino con miedos y cuestionamientos innecesarios. No me queda otra cosa que perder mas que el mismo tiempo, asi que no dejare que eso siga pasando. Sera un proceso largo, dificil, lleno aun de miedos y cuestionamientos, pero eso no cambia que el proceso sea necesario.
Por lo pronto me he puesto tres metas, de las cuales realmente quisiera por lo menos cumplir dos antes de que el año termine:

- Dejar de fumar
- Perder peso
- Terminar el video de la boda de mi amigo que se caso hace casi dos años

Habra sorpresas en esta odisea. Estoy predispuesto a tomar decisiones importantes. Esta vez voy por lo que quiero. Que curioso que mi post sobre la imagen del Rebelde Desconocido ahora me haga dudar si en realidad no fue otra cosa que un llamado de mi subconsciente.
Quien sabe... pero por ahora me tendre que acostumbrar a este horario de vereano. Son pasadas las cinco de la tarde y ya esta oscuro. Eso quiere decir que mañana voy a salir del trabajo en la noche. Ni modo.

Saludos, Natasha.

Eterno resplandor de la mente sin...

Clementine: Look man, I'm telling you right off the bat I'm high maintenance. So I'm not gonna tip-toe around your marriage or whatever it is ya got goin' on there. If you wanna be with me, you're with me.
Joel: Okay.

Joel: I don't see anything I don't like about you.
Clementine: But you will! But you will, and I'll get bored with you and feel trapped, because that's what happens with me.
Joel: Okay.

- Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos (Kaufman, Gondry)

Con Dedicatoria Especial

A veces siento que mi vida es tan patetica y que por eso me pongo a pensar en cosas como esta: renacer. Muchas veces me he preguntado como seria eso. Como seria desaparecer y reaparecer. Como emepzar de cero, de la nada. Me gusta pensar en la idea de que uno pudiera renacer siendo el mismo, pero sin el miedo que te atormenta, sin los prejuicios que te ciegan, sin complejos que te limitan, sin inseguridades que te encarcelan, sin las costumbres y los habitos que te definen. Como seria renacer sin remordimientos ni sentimientos de culpa. Como seria empezar de la nada, sin canciones favoritas o peliculas preferidas. Como seria volver a nacer siendo tu mismo, pero sin una memoria, sin una lista de recuerdos, sin deseos, sin expectativas, sin fracasos ni triunfos, sin conocer tus cualidades ni tus defectos. Seria genial que uno pudiera renacer sin ideales, sin metas, sin objetivos, sin propositos, sin planes. Seria interesante ver el proceso de ir adquiriendo nuevos. Pero me gustaria tambien que uno pudiera renacer y que la gente no supiera nada de uno, ni uno de la gente. Que nadie te conociera, ni tu conocieras a nadie. Que no tuvieras gustos ni preferencias de ningun tipo. Que no tuvieras inclinaciones politicas, o que no creyeras en nada. Que no tuvieras verguenza, ni pudor, ni pena. Que la hipocresia fuera algo que nunca has practicado. Que nunca hubieras visto la nieve, o el mar. Que no sintieras reencor, molestia, enojo o coraje hacia nada ni nadie. Que no conocieras lo que es la melancolia, el dolor, el sufrimiento ni la nostalgia. Que ninguna cancion te recuerde a nadie, y que ningun lugar te evoque recuerdos. Que las palabras no fueran mas que puras ideas, y no imagenes de algo o de alguien. Que tu caja de recuerdos no existiera. Que no sientas que has perdido algo, o a alguien. Que no tuvieras recuento de las personas que te han lastimado, o que has lastimado tu. Que no amaras a nadie, y que nadie te amara a ti. Que todo lo que sientes, lo sintieras por primera vez. Que desconozcas el sentimiento de amanecer al lado de una mujer, o el de un primer beso. Que nunca hayas cometido errores y que nunca hayas hecho algo que te haga dudar si era lo correcto o no. Que no supieras lo que es el arrepentimiento y no tuvieras una lista de llena de "hubiera...". En pocas palabras, que fueras esa "Tabula Raza" de la que hablaba Locke.

Yo creo que si eso me pasara a mi, que si volviera a nacer siendo y no siendo yo, recorriria algunos de los caminos que he recorrido. Seguramente cometeria muchos de los mismos errores que he cometido. Inclusive pienso que podria a tener algunos de los ideales que tengo ahora, o me guiaria por algunos de los principios por los que me guio. Creo tambien que me cruzaria por el camino de algunas de las mismas personas. Quiza, y solo quiza, seria mas seguro de mi mismo, y viviria sin tantos miedos y tendria una vida mas liberada. Pero hay cosas que estoy seguro se volverian a dar en esa y en cualquier otra vida: mi pasion por el cine y la fotografia; mi facinacion por el jazz; mi deleite por el chocolate blanco; mi inclinacion por la izquierda; mi delirio por el futbol; mi preocupacion por el medio ambiente, y por supuesto, estoy seguro de que siempre, siempre sentire lo mismo al ver esa mirada y esa sonrisa. Quiza entonces, no tenga que andar pensando en volver a nacer.

me queme

El otro dia me puse a tostar un pan en el horno, y cuando lo iba a sacar, me queme la mano. Pero esa no fue la unica quemada que me di. Ni la que mas me dolio. Lo curioso es que la otra quemada fue con un autentico pan.

La Imagen Mas Hermosa

Aqui esta. Yo la habia prometido. Esta es para mi la imagen mas hermosa que jamas he visto (lo de "jamas" es pura gramatica. Creo. Al menos le inyecta drama a la frase). Sin mas palabras...

Rebelde Desconocido (The Unknown Rebel)
fotografia: Stuart Franklin Magnum

De pobreza espiritual y uranio enrriquecido

El mundo se esta acabando. Literalmente. La "maquina" verde esta en deficit. Somos muchos, y los recursos son ya pocos. El sueño de un mundo sustentable se torna cada vez mas en eso, un sueño. Lee mas aqui
No es suficiente agotar el agua, los hidrocarburos, las areas verdes, los alimentos naturales, las especies animales, el osono o el oxigeno puro. Resulta que ahora a esa lista se le suma el uranio, y hasta elementos artificiales como el plutonio. Y todo pareciera apuntar a una finalidad unica: agotar la vida misma.
La historia del mundo es una, y se repite: la de los opresores. Llamense dictadores, capitalistas, especuladores, mercenarios politicos o despotas ilustrados, la historia del mundo es la que ellos escriben, a veces con la sangre de sus victimas, a veces con la sangre de sus fieles.
La pobreza espiritual se manifiesta no solo en aquellos que oprimen, sino tambien en aquellos que luchan contra los opresores con fines lucrativos, sean politicos o sean economicos. Todo aquello que se hace en nombre de algo que no sea la misma dignidad humana, es un signo de decadencia, y atenta contra es parte de cada uno de nosotros que se ofende con cada injusticia, con cada violacion a los derechos fundamentales del hombre, con cada atropello a los valores escenciales de la convivencia y la civilidad, con cada acto que provoca el sufrimieno humano innecesario, que es ajeno a nuestras mismas convicciones humanas.

La resistencia civil, aquella que se realiza en funcion de la propagacion de ideales que consideramos justos y necesarios, es el acto social mas sublime que hay. La unidad social, es el arma opocitora por excelencia del hombre. Debemos estar conscientes de eso. Debemos usar esa arma cuando sea requerida.

A mi en lo personal me gustan las manifestaciones pacificas, y me gusta formar parte de una resistencia, o de un reclamo colectivo. Me gusta apoyar y luchar por una causa justa. Me gusta oponerme a la opresion y la tirania. Pero sobre todo, me gusta saber que no soy el unico.

Aqui les dejo un video de su servidor sobre las manifestaciones que reclaman justicia para las mujeres asesinadas en Cd. Juarez. Las imagenes corren por cuenta de mis buenos amigos: Leonel Monroy, George Padilla, y Ben Torres.

postdata: en mi proximo post les mostrare la imagen mas hermosa que conozco.

no es melancolia

"Though I know I'll never lose affection

For people and things that went before

I know I'll often stop and think about them..."
Lennon/McCartney

Hace unos dias hable con mi padre, quien esta pasando por un mal momento. Su trato siempre es afectuoso. El mio, creo que lo es tambien. Cuando llego el momento de decirnos hasta pronto, tambalie. De pronto senti esa necesidad de decirle abiertamente que lo quiero. Sin embargo no lo hice. Me despedi cordialmente de el, y el de mi. Creo que han sido pocas las veces en que el me ha dicho que me quiere, abiertamente. Me lo hace saber de otra forma, y yo le entiendo. En cambio yo, creo que soy mas ambiguo.
Me pasa lo mismo con mi madre, pero pareciera que para ella es mucho mas facil decir las cosas que salen del corazon. Y yo me siento incomodo al no poder corresponder con palabras, a veces incluso tambien con acciones.
Es curioso como le cedo el tiempo al silencio. El ejemplo de mis padres es solo uno entre tantos. A lo largo de mi vida me he encariñado con muchas personas, quienes tambien se han encariñado conmigo. A todas ellas les guardo un apego significativo. Todas representan una parte hermosa de mi vida, y todas pertenecen a ella.
Yo no se que tan importante o necesario sea realmente ponerle palabras a los sentimientos. Entiendo que a veces las palabras sobran. Entiendo tambien que hay un lenguaje supremo con el que se comunica ese cariño. Es solo que me pongo a pensar, y me resulta un tanto absurda mi incapacidad de comunicarme verbalmente. Inclusive me frustra.
Lo peor del caso es que hay personas con las que de pronto pierdo contacto. La distancia no solo es geografica. Pero pienso en ellas, y me pregunto si sabran que pienso en ellas. Si supiera que lo saben, estaria tranquilo. Un dia lo tendre que averiguar.
Mientras tanto me entretengo viendo las fotos que guardo de ellas. De cada persona importante para mi, procuro tener una foto; una especie de memoria material, quiza mas exacta. No suspiro, no me lamento, no me dejo llevar por la melancolia: simplemente recuerdo, y sueño que algun dia les podre decir abiertamente que las quiero.

mujeres

He llegado a otra terrible conclusion: no se hablarle a las mujeres. Si alguien tiene un consejo para mi, les pido que me lo hagan llegar lo antes posible. Procuren ser detallados, y no se inhiban para contar anecdotas o experiencias personales. Gracias.

Me siento...

... vacio.

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