Termine

Ya termine mi documental. Una hora y cuarenta y tantos minutos son la prueba. Asi es, todo un largometraje. Que bien se siente decir eso: un largometraje. Me pregunto a mi mismo si no esta muy largo, o si no esta muy aburrido, o si no esta muy lento, o si es interesante. Pero creo que hay una pregunta mas importante que esas: ¿estoy satisfecho? y digo que si. Creo que es todo lo que importa. Porque puse todo lo que queria poner. Aun sigo pensando que no seria mala idea ponerle narracion. Mi voz propia. Mi comentario personal. Pero, ¿porque va a importar mas mi voz que la voz de la gente, si ese documental lo hice de la gente para la gente?. Pero no me gusta decir gente, prefiero decir personas. Gente suena muy plural.
Quiza aun este muy emocionado por el hecho de que termine. Y es que cuando uno termina algo importante siempre se siente satisfecho, y orgulloso. Ya cuando se pase esa emocion, es cuando vienen los "hubiera". Pero aun asi, no es tarde para que los "hubiera" se conviertan en "asi esta mejor." Me voy a dar el lujo de esperarme y juzgar y analizar esos "hubiera". Porque las buenas ideas no se manifiestan simultaneamente. Y como yo soy de los que cree en el cambio y en la mejoria, voy a darles oportunidad de que se manifiesten. Claro, siempre y cuando no alteren la integridad de la obra.
Pero hoy, en este momento, solo me importa disfrutar el hecho de que termine. Al Norte de la Esperanza esta terminado y listo para ser proyectado. ¿Habra alguien a quien le interese verlo? No se. Solo se que esta terminado.

PD.- Pronto podre el "trailer" en linea.

una de Godard

"Cada corte es una mentira" J.L. Godard

No esta mal tenerlo en cuenta mientras edito el documental.

cafe

Necesito mucho cafe.

silencio

Tengo el presentimiento de que mis amigos no me hablan. Bueno, inclusive ya no es un presentimiento tanto como un hecho. Creo que estan enojados conmigo, y sus razones tienen. La verdad he llegado al punto en el que no le busco razones a situaciones como esta, porque esto de que la gente se enoje conmigo o se decepcione de mi es el tema recurrente de mis años 20's.
Creo que se cansaron del "te voy a escribir un correo" o del "alli estare" y del "esta vez va en serio...". Pero igual creo que se cansaron tambien de mi silencio, que ni da chance de un "RE:" o un "FWD:"
Hoy mi dia estuvo sentenciado por la una jornada laboral de 12 hrs. Si, 12 horas de estres, antiacidos, cigarros, cafes, y lagrimas artificales para mis ojos. No solo eso, sino que para acabarla de chingar, mi equipo favorito de futbol, el Arsenal, perdio la final de la Liga de Campeones de Europa. Eso me lleno de frustracion, coraje y mal humor.
Asi es, el futbol es mi otra pasion, y otra de mis adicciones. Pero no quiero ni hablar de eso porque me vuelvo a poner de mal humor y empiezo a decir majaderias en español de España.
Quiero terminar esta insipida publicacion con una nota agradable. Quiero hacer una correccion a mi publicacion de ayer: Ayer, contrario a como pensaba, si recibi un correo electronio. El unico (pero claro, no me di cuenta porque tengo como 5 cuentas de correo electronico... ¿patetico o muy solicitado? no hay duda, creo). Pero me sirve perfectamente de ejemplo para reafirmar lo que dije ayer de que los martes son un excelente dia para recibir correos. Me escribio Cristina, y me dio mucho gusto, como siempre, recibir un correo de ella. Gracias Cris, por hacer de mi martes un dia especial en miercoles.
Cris esta en mi lista de mis personas favoritas. Por cierto, un dia de estos voy a publicar mi lista de mis personas favoritas.

cambio y fuera...

los martes

No se por que, pero siento que los martes son un excelente dia para recibir correos electronicos. Recibir un correo un sabado, por ejemplo, no tiene el mismo sentir que recibir uno un martes. Y no es que me gusten los martes. De hecho creo que los martes son los dias mas aburridos de toda la semana. Pero siempre recibir un correo un martes es muy agradable.
Precisamente hoy es martes, pero hoy no recibi ni un solo correo. En general no recibir un correo un dia es algo muy triste, pero es especialmente triste en martes. Y es doblemente triste mandar un correo un lunes y no recibir nada al dia siguiente. Creo que ya me volvi adicto a los correos electronicos, o quiza no sea adiccion, sino costumbre.
Como que los martes son muy dados a que uno sienta la necesidad de recibir noticias de alguien que uno estima o quiere, y si las recibe, se alegra el dia, y si no, se siente que el dia se pasa lento. Y es que que mejor dia para recibir muestras de cariño que un martes. Pero quiza mi displicencia por los martes se deba a que en un martes el fin de semana se siente muy lejos. O quiza sea porque los martes son como las 12 am... nunca es tan interesante lo que pasa a esa hora como lo que pasa antes, o despues.
Mis martes en particular tienen la costumbre de no tener emocion. No me apetece hacer nada en martes... ni ir al cine, ni salir a tomar un cafe, ni llamar a nadie por telefono (bueno, eso no es exclusivo de los martes), ni afeitarme, ni escribir un correo (escribir no, pero recibir si), no me apetece siquiera ponerme mi camisa favorita, o comprar un chocolate, o tomar una foto.
Hoy no me apetecio editar mi documental. Yo le hecho la culpa al martes, pero en realidad es porque me da miedo. Editando ayer, llegue a una secuencia que simplemente no tuve idea que hacer con ella. Es demaciado hermosa. Es demaciado hermosa para el trato que le estoy dando al prceso de edicion de este documental. Y es que a veces siento que no puedo tratar con tanta belleza. Yo no. Siento que la voy a convertir en mierda. Y eso me da miedo. Pero no me queda de otra mas que terminar este proyecto. Sin tan solo mis imagenes y mi edicion reflejaran el respeto que les tengo, yo seria feliz, y los martes, bueno, serian como un viernes.

imagen de la serenidad

Editando el documental me encontre esta imagen que hizo que me viniera a la mente una frase que me gusta mucho:

"Muchos soles giran en los espacios vacios. A todo lo que es oscuro le hablan con su luz, para mi callan."

F. Nietzsche

bajo presion

Hoy me cayo el 20. Por cierto, ¿que es el 20? ¿por que 20 y no 10, o 19, o 34, o 71? En fin. Me queda muy poco tiempo para terminar el documental. Por eso le quiero dedicar las palabras de hoy a el.
Las grabaciones iniciaron en agosto y terminaron un mes despues. Fue aproximadamente un mes de exploracion, de busqueda, de descubrimientos, de mirarse al espejo todas las mañanas y no saber si habria que afeitarse o no. Las dudas, las improvisaciones, los fallos, los errores, y si, tambien los aciertos venian todos incluidos en el paquete.
Pero mas que nada, fue un mes de comunion. Esa comunion que te hace sentir que perteneces a un lugar, y que eres parte de el, y que el es parte de ti. Esa comunion que te hace ser transparente, aunque sea por instantes. Aunque sea mientras sostienes una camara de video y tu mirada se canaliza por la optica de un lente.
Esa misma comunion es la que se hace presente cuando precisamente conversas con las personas a traves de tu camara, y saben que a donde apunta esa camara es el mismo lugar donde apunta tu mirada, y saben que tu camara los ve directamente a los ojos, y sus ojos, entonces, ven directamente a los tuyos. Esa es la cualidad mas importante de la fotografia.

Me cayo el 20 hoy. Una vez mas, el tiempo se me viene encima, o mas bien, se me acaba el tiempo. Es hora de revivir esa comunion a traves del montaje y la edicion, esta vez por medio de las imagenes, por medio de la memoria plasmada.
Me queda sinceramente muy poco tiempo. Y apenas hoy me entro la urgencia y la desesperacion. No me preocupa tanto que no termine a tiempo, sino mas bien me preocupa terminar haciendo las cosas apresurado. Me preocupa no dedicarle su tiempo a cada cosa, a saber acomoder cada cuadro, cada sonido, cada sensacion, cada momento. Tengo que darle su tiempo y su lugar a cada expresion, a cada imagen. Y eso me genera mucha presion. Mucha.

Sin embargo, tengo ansiedad ya de incluir las tomas desenfocadas, los rostros fuera de cuadro, las imagenes sobre-expuestas, la tembladera de mi mano, las escenas que arrinconan el microfono en cuadro. Y me encuentro motivado. Tengo la esperanza de que en ese monton de memorias, este la de mi mismo.

humor inteligente

Aqui seguramente voy a infringir la ley de derechos de autor, pero en mi defensa (si es que la hay) voy a argumentar que no estoy sacando ningun provecho economico. Solo divulgo lo que creo que tiene que ser divulgado.

Son imagenes tomadas "prestadas" de la pagina http://www.mnftiu.cc y sus autores son David Rees y Colson Whitehead.

Una mirada critica e inteligente a la crisis politica americana. Disfruten.

(pincha con el raton para agrandar)

por quien doblan las campanas

Cuanto compañerismo y hermandad desperto ese boicot! ¿Sera? No recuerdo si fueron 5 o 6 correos los que recibi persuadiendome a participar en el boicot contra los Estados Unidos el pasado primero de mayo. Me pedian que formara parte del boicot para apoyar las reformas migratorias americanas para que los indocumentados, especialmente los hispanos, recibieran el estatus de residentes o inclusive ciudadanos americanos.
Que pinche tristeza. ¿Que nadie se da cuenta de lo que eso representa? Querian que yo participara en ese "boicot" para que mis compatriotas, entre otros muchos, cambiaran su bandera por la de las barras y las estrellas... su himno nacional por el "Star-Spangled Banner". Eso, y solamente eso es lo verdaderamente indignante de todo el asunto, porque esa ley que se propuso en el senado americando de criminalizar a los indocumentados no tiene tanta indignacion como idiotez. Las cosas se toman de quien vienen. Recordemos que ese mismo senado aprobo hace unos años una ley para cambiar el nombre de las papas fritas a "papas de libertad" o "freedom fries". Por lo mismo, creo yo, ese senado perdio toda seriedad, e inclusive respeto. Si ahora salen con una nueva ley idiota, no tiene que ofendernos tanto como hacernos reir.
Toda esta situacion proboco mucha euforia, es innegable. Pero estuvo mal dirigida. Cuando un niño se porta mal en la escuela, generalmente los maestros lo reprenden a el o ella. Pero pocas veces se culpa de su mal comportamiento a los padres del niño. Pasa igual con los indocumentados. Nos "indignamos" todos porque algunos americanos no quieren mas inmigrantes en su tierra, y enfocamos todo nuestro coraje en atacar a los americanos.
¿Y nuestro gobierno que? ¿Nuestra sociedad que? ¿Nuestro sistema que? Nuestros paisanos emigran porque aqui no hay oportunidades, porque no hay trabajo bien remunerado, porque no hay dinero, porque no hay comida, porque no hay futuro. ¿Quien de ustedes sienceramente piensa que es mas indignante que los americanos quierran repatriar a los indocumentados que todo un sistema politico, social y economico corrompido solo haya propiciado inigualdad, pobreza, explotacion y hambre?
Que no se malinterpreten mis palabras. Lo unico que quiero decir es que antes de aventar una merecida pedrada al vecino de enfrente, hay que asomarse a nuestra propia casa y ver por que esta tan jodida.
Yo no me uni al boicot. Yo no participe porque considero que el boicot debio ser en contra de nosotros mismos. Dejar de comer en mcdonalds un dia, o dejar de comprar productos americanos no nos va a hacer mejores personas, ni mejores mexicanos, ni nos va a ayudar a progresar como sociedad para que todos y cada uno de nosotros tengamos una vida digna, un trabajo bien remunerado, o una educacion que genere oportunidades. Dejar de comer en mcdonalds un dia tristemente no nos va siquiera a ayudar a fortalecer nuestra propia cultura.
El dia en que dejemos de interesarnos en joder otras culturas (que de por si ya estan jodidas) y nos enfoquemos en reivindicar la nuestra propia... el dia en que nuestros esfuerzos se enfoquen en mejorar nuestro propio entorno... el dia en que decidamos ser mejores ciudadanos, y hagamos de este un pais generoso, libre, equitativo, justo... el dia en que hagamos que las leyes de este pais sirvan verdaderamente al bien comun... el dian en que contribuyamos todos a que en este pais haya orden, justicia, honestidad, igualdad, trabajo, oportunidades para todos, y sobre todo respeto... el dia en que decidamos todos jalara hacia un mismo lado... ese dia se acabaran nuestros complejos y viviremos libres... y entonces nos vamos a dejar de preocupar por las idioteces de otras culturas.
Asi pues, cuando escuches esas campanas, no preguntes por quien doblan... ni pienses que solo doblan por nuestros connacionales emigrados.... porque desde ahora sabes que doblan por ti, y por todos y cada uno de los pueblos de America Latina.

y tuvo tangos otra vez mi tarde...

Lo admito. Hay dias en los que me siento como Lester Burnham, aquel celebre personaje del brillante film American Beauty. Hay una frase en la pelicula con la que me identifico totalmente:

"... it's ok, i wouldn't remember me either"

Y es que a veces me gana la depresion. Como Lester, frecuentemente siento que estoy en medio de la mierda. Todo lo que hay a mi alrededor es mierda, y suele pasar que el olor es tan fuerte que pienso que puede provenir de mi mismo. Todo es circunstancial, claro.
Ahora que estoy lejos de mi entorno, lejos de las cosas que me hacen feliz, es cuando mas dudo de mi mismo, y consecuentemente me juzgo mas imparcialemente. Refelxiono sobre mi mismo, me analizo tratando de encontrarle una razon o causa a mi miseria.
Me escucho a mi mismo decir que soy un perdedor, que nunca voy a tomar esa gran foto que me va a hacer sentir que tengo talento, que nunca voy a hacer esa pelicula que tanto quiero, que nunca voy a ser mejor que el de al lado, que nunca voy a ser mas que un mediocre, que siempre habra mejores que yo, que nunca estare siquiera cerca de ser quien quiero ser, que no sirvo como editor, fotografo o documentalista, que estoy fuera de tiempo y de tono, que mi creatividad es una mierda, que soy un huevon, que nunca lograre nada. Asi llego a la conclusion de que soy un ser pateticamente inseguro, dominado toda mi vida por el miedo... soy un miedoso, inseguro de mierda.
Uf! que fuerte! Pero eso soy. Tengo que aceptar que he vivido bajo la sombra de mi propia inseguridad y siempre oprimido por mi miedo. Por eso nunca he logrado hacer que las chicas que me gustan anden conmigo, ni he tenido el valor de sentarme a escribir un guion, ni he podido escribir un cuento, ni he tomado mi camara para hacer un documental de las cosas que veo, siento o pienso. Por eso tambien nunca he amando. Por eso tampoco he podido decirle en su cara a las personas que tiran basura en la calle que son unos cerdos inconscientes, hijos de puta.
Mi miedo es tan grande que siempre me protego de lastimarme, de caer, de fracasar. Tenia razon aquella persona que me vio a los ojos y me dijo: "Fernando, tu no has vivido. No sabes lo que es vivir. Tu miedo hace que la vida se te vaya"
Mi autoflagelacion tiene su razon. Y es que yo soy tanto la victima como el victimario. Soy la inseguridad andante. Soy el miedo materializado.
He pensando en usar Prozac. Lo unico que me ha detenido es el que no quiera que la gente me tenga lastima, o que me comiencen a regalar libros del pendejete de Paulo Coelho.
En Barcelona me di cuenta de que tan inseguro soy, gracias a mi buen amigo Adrian. Sus lecciones de vida me isnpiraron en ese momento. Pense que lograria ser diferente. Pense que triunfaria sobre mi mismo. Pero no fue asi. Fracase. Ahora, desmotivado, no guardo espranza para mi mismo.
Se que la felicida va y viene. Se que la desmoralizacion tambien. Lo unico que siento que no se va es el miedo y la inseguridad.
No creo que les pueda vencer. Lo unico que me queda es encontrar una forma de sacarles provecho. Pero por ahora me voy a dormir. Dejo en este texto la impresion de un alma taciturna.